Эгоизм - это единственный метод защиты, которые действительно работает, когда на меня нападают родственники. Ушло немало времени, чтобы понять, что единственный, кто будет заботиться обо мне, защищать меня и любить, это только я сама. И вот поэтому упреки родни больше не имеют никакого смысла, я просто сознательно отказываюсь их слушать и слышать, а так же делать что-то, что некомфортно мне самой. Мои интересы имеют высший приоритет. И да, за это половина моих родственников меня не любит, а бабушка постоянно попрекает, потому что ну как же так, почему ты такая злая. А я не злая, просто до счастливого момента переезда надо сохранить себя. И никто за меня это не сделает.

---

Спустя семь лет я нашла ответ на вопрос, почему с матерью все так, как есть. Все очень просто, я пробный ребенок. Я все никак не могла подобрать слова, но вот это идеальное описание, и почему со мной все так, и почему второму ребенку она образцовая мать.

---

Итоги 2017

И снова конец года, и снова надо подводить итоги. Итоги это важно, помогает понять, что вообще принес этот год. Итак:

В самом начале 2017 года я примирилась с матерью. Целых 7 лет молчания и обид были прерваны и решение по спорному вопросу было достигнуто. Абсолютно неожиданно и обошлось без судов.

Из этого же сразу вытекло следующее событие - мы продали нашу квартиру и разошлись с долями, а к лету я стала счастливой владелицей собственной однушки.

Пока все это делалось, мне в очередной раз удалось съездить отдохнуть, это не был отпуск мечты, но мне все равно понравилось. А главное, все на свои кровные. Что еще раз доказало, что я умею копить даже с крохотной зарплаты.

Я поставила себе цель сменить работу на более оплачиваемую, и осенью именно это и произошло. Я ушла на повышение в другую компанию и мой доход увеличился вдвое. Ну, не будем о том, что на самом деле это оказалось такое себе достижение, ладно?

Так как мой доход увеличился и бабушка оставила мне денег, как раз на ремонт, все свои силы я бросила туда. На данный момент закончен чистовой ремонт комнаты, коридора и ванны, осталась только кухня. Еще очень много всего надо сделать, мебели нет вообще, зато есть к чему стремиться.

В 2017 я внезапно записалась в школу здорового образа жизни, полюбила спорт и похудела на размер к лету, доказав, что худеть к лету это реально. На данный момент стресс и зима сделали свое черное дело и я опять набрала, хоть и не так много, но тепер я знаю, как с этим бороться. После праздников снова в бой с лишним весом.

Вот, примерно такие итоги года по самым важным для меня событиям. Да, год под конец вел себя как мудак, но это нормально. Так бывает, главное, не сдаваться и двигаться дальше. Я знаю, в новом году все получится

---

Суммируя пипец

Мне надо держать в голове все, что успело произойти на работе. Потому что сейчас, когда все тихо, я думаю, ну может, и ничего, можно потерпеть подольше. Это поможет до первого нового проеба с их стороны, терпеть так можно вечно, уничтожая своё здоровье.
Итак, все началось с того,что мне никто при приеме не сказал, что мы обязаны сидеть до 18.15, хотя это нигде не прописано. Негласный приказ,тут таких много. При всех этих переработках у нас нет сокращённой пятницы. Несколько нечестно.
При приеме на работу необходимо было пройти тест, смесь айкью с психологическими замутами, по его итогу мне сказали,что я прохожу только на гпх,как испытательный срок. С сентября по ноябрь, то есть я просрала два месяца в трудовой. Да, я была глупа и согласилась,сама виновата. Деньги регулярно задерживали, но все в рамках, так что я молчала. Потом пришла новенькая и я узнала, что она тест завалила, ей дали второй шанс и после этого она прошла сразу в штат. Здесь я уже почувствовала что меня нехило так нагнули изначально.
Ещё в РГС просто культ задержек и переработок, которые не оплачиваются никак. Большим трудом мне удавалось уходить вовремя. И на меня периодически наезжали,что я ушла а моя напарница осталась. Хотя работа делилась пополам и я ушла,сделав свою часть. Это было зарождение основного конфликта между нами.
Молчу уже про то что в этой организации не работает как надо ничего. День рождения ргс - полный провал, потом отделение жизни от самого ргс. Потом косяк с айтишниками, они не работают совсем. Можно орать, звонить, писать,но твою поломку устранят в лучшем случае через три дня. И никого не волнует как тебе работать. Начальство на твои проблемы класть хотело, разумеется.
Следом пошел косяк с моим приемом,не работал пропуск,не пришло письмо с комплектом документов, зарпоатная карта делалась месяц, потому что процесс не налажен, отделы кладут на работу, отсюда и косяки.
Потом просто комбо, новогодний корпоратив. За наш счёт,в лесу, без права отказаться. Изначально шел выбор или это, или рабочий день. Но потом нам стали угрожать лишением премии, бонусов и надбавки к ЗП. А без надбавки наша зарплата меньше существенно. Припекло и припекает нехило до сих пор.
Затем, когда нас прогнули таки под это дело, я выяснила,что моя напарница крыса,которая регулярно меня подставляла,типо она такая бедная и работает сидит и все делает, домой не уходит, а я работу бросаю. Был разговор с начальством и коллегами, практически очная ставка. Пришли якобы к консенсусу, но на самом деле она как спихивала на меня большую часть работы так и спихивает. С переменным успехом и неплохо шифруясь от начальства. Доказать я ничего не могу, задерживаться отказываюсь, работаем с переменным успехом. Иногда она даже не ведёт себя как сука.
И всяких мелких косяков ещё очень и очень много. К тому же мне запретили выходить есть на кухню не на обеде, никаких доп перерывов, поэтому я не могу общаться с человеком, который мне нравится. Да, не все мои коллеги плохие, есть приятные,но я не могу с ними говорить,они сидят далеко от меня. И это ужасно нечестно.
Кухня здесь тоже очень такая себе,как и туалет,а это тоже играет свою роль в атмосфере работы.
Ну и вот как-то так,без подробностей, все выглядит. И довело меня до нервного срыва.

---

Честно говоря, я человек, который сейчас дни считает до нового года. И совершенно не потому что жду праздника. Просто я надеюсь,что после него смогу все изменить. Сейчас я пребываю в ужасном состоянии и унынии. И это продолжается уже не первый месяц. Все выходные я рыдала,например,и это был реально нервный срыв, потому что стресс не находит выхода. На этой почве у меня снова обострились все аллергии, я ужасно выгляжу,я поправилась, я ем все подряд и просто когда дома я апатично лежу. Не помню, когда была счастлива последний раз по-настоящему. Виной всему моя новая работа. Это начиналось нормально, даже хорошо, я радовалась и не замечала, насколько все не так. Но с октября я осознала, какое дерьмо этот РГС, и насколько мне здесь плохо и некомфортно. Я не чувствую себя полезной, счастливой или нужной, так ещё против меня периодически строятся козни. Последние несколько дней я готова ногу сломать, но никуда не идти. Моя семья не очень меня понимает, все говорят сиди, терпи и вообще не отсвечивай. Друзья поддерживают больше, но это тоже не очень помогает, если честно. Вообще я в ужасе, что надо искать что-то еще, а у меня ремонт и без денег сейчас оставаться вообще нельзя. Полный раздрай

---

Я не успеваю за своей собственной жизнью. Вот только в понедельник я уволилась и приготовилась к поискам работы, как уже в следующую среду у меня первый рабочий день на новом месте. И это я попросила сделать его в среду, они хотели, чтобы я вышла уже в понедельник. А я не готова, совсем, я не перевела дух, я не пришла в себя, я даже еще не осознала, что я больше не часть Тойоты.
Слишком быстро. Слишком. Как затормозить время, чтобы осознать все происходящее? Нет, я рада, что не застряла с поисками работы надолго, ведь я этого боялась, но и так резво устроиться я тоже не ожидала. Теперь прошу у вселенной удачи, чтобы коллектив был хороший и работа нормальная, хотелось бы задержаться наподольше. Денег-то тоже надо поднять, ремонт сам на себя не заработает А жаль.

---

ФБ же идет

---

А Какой дом нужен вам?

---

Узнать свою птицу by Sonyava

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итоги уходящего года

Мне кажется, настала пора поговорить об итогах года. Да, еще впереди неделя и мало ли что может произойти, но основные вехи в любом случае понятны. Я не скажу, что 2016 был легким, я не скажу, что он был таким уж ужасным, он...ну, он просто был. С плюсами и минусами, потерями и приобретениями.
В 2016 я:
1. Устроилась на работу после почти полугода поисков и депрессии от неудачного опыта
2. Счастливо доработала до прибавки к зарплате и вообще влилась в коллектив. Да меня даже считают общительной и веселой, вы понимаете, какой это успех для интроверта?
3. Съездила в отпуск. В этом году одна, и меня никто не похитил, не украл,и это не стало кошмаром моей жизни.
4. Наконец удалось начать откладывать деньги, потому что у меня есть планы на 2017, и я думаю, путешествий должно стать больше
5. Вот буквально вчера я получила грамоту и небольшой подарок на награждении сотрудников. Это было фантастически приятно и неожиданно.
6. Мой коллектив шикарен, не весь, но большая часть. Мы самые упоротые, неадекватные и веселые, мне никогда в жизни не было так легко среди людей
7. Я завела новых друзей, конечно же, и это самое прекрасное. В течении 2015 как-то старые связи распались, и это было грустно
8. Всего несколько истерик по поводу истории с матерью, это успех. Потому что бесконечный поток слез давно пора было остановить
Тут можно было бы продолжать, но не стану, скажу только, что 2016 хотя бы был продуктивным и принес какое-никакое, а успокоение. Во всяком случае к его финалу я движусь без нервного срыва. Ура?

@темы: о своем

---

ну так как обычно,совсем лапу до зп

05.12.2016 в 15:07

Пишет  Я - японский иероглиф:

05.12.2016 в 13:16

Пишет  Pteryx:

лучше не дразнить судьбу

Тут та самая фэншуйная шняга про деньги, заполонившая ваши ленты, мотайте дальше

04.12.2016 в 13:25

Пишет  Энис:

Безнадега дот ком
Соу сорри, у вас итак эта картинка по всей ленте, но я вчера как последний идиот потеряла в магазине кошелек с половиной подарочных денег и мне нужно восполнить запасы.

03.12.2016 в 13:29

Пишет  Жанна_Вэссон:

Берем)

---

В Москве и Королеве холодно, ветрено и сыро. Да, снежок это красиво, нет, слякоть под ногами совсем не красиво. Я ужасно сегодня замерзла, да и вчера тоже. И это при учете того, что я в теплом свитере и зимнем пальто. Не знаю, в чем ехать завтра на работу, если честно, и уже считаю денечки до отпуска. Устала сильно, если честно, нужен перерыв на отсыпание, поедание вкусняшек, поездок по магазинам и встречи с друзьями. Ну а пока.... покой нам только снился. К слову о сне, именно его и не хватает остро даже после выходных. Завтра на работе буду вот такая как котик

@темы: жалобы на жизнь, рабочие будни, о своем

---

Немного о снах

Сегодня снова снился странный сон. Я редко их вижу, и иногда это просто обычный несвязный бред, но порой случается и что-то необычное. Вам снились когда-нибудь тактильные сны? Реальные настолько, что ты просыпаешься и чувствуешь прикосновения в реальности. Я понимаю объятья или что-то такое, во сне можно и самому себя обнять,а оно спроецируется, но мне снилось совсем иное. Я видела все как бы и со стороны и одновременно от первого лица, и меня держали в объятьях,а лицо покрывали очень нежными поцелуями. Это нельзя назвать так называемым эротическим сном или чем-то вроде, нет, все что там было - это очень яркие чувства и ощущение безграничной нежности по отношению ко мне. Я проснулась и я продолжала чувствовать все эти прикосновения, так странно. Никогда у меня такого не было... Поэтому и делюсь здесь, некоторые вещи просто необходимо записать.

@темы: о своем, по дороге сна

---

Хотела написать о серьезном,но...нет сил. Поэтому вот, просто тащу всякую разность


выбрать себе транспортное средство для путешествия по Средиземью

---

Очередная ФБ, тащу трофеи

fandom Lucius Malfoy 2016

---

Солнце светит

-Скажи мне что-нибудь жизнеутверждающее, пожалуйста.
-Солнце светит.

Солнце светит, да. Казалось бы, такая мелочь, обыденность, но оно светит и есть силы жить. Всегда, в минуту, когда все плохо, так плохо, что и жить дальше не очень-то хочется, когда даже слез не остается, я повторяю себе: Солнце светит. И легче, правда. Как заклинание, оберег, молитва, если хотите.
Я не знаю ничего более оптимистичного и дающего больше надежды чем это. Солнце светит и дыши, дыши, ты можешь, ты справишься, просто дыши, наверное, это самое частое, что я себе говорю. Неважно, сражение это с внутренними демонами или простое серое утро. Я все еще надломлена где-то глубоко внутри, но это не смертельно, даже не очень болезненно, просто иногда...иногда мне нужно чуть больше сил, уговоров и ритуалов, чтобы функционировать. Потому что я не сдамся. Солнце же светит.

@темы: о своем, жизнь панды

---

Вспомнилось тут к ночи

Интересную закономерность заметила, если мне нравится вещь, ну вот просто мечта, в ней все идеально, просто хочухочухочу, то надо просто посмотреть на ценник. Уверяю, цена там будет такая, что нормальный человек захлебнется набежавшей было слюной и отойдет потихонечку назад. Потому что такие цифры пугают да. С людьми, кстати, та же ерунда. Если мне кто-то нравится, хоть немного, просто вот даже до мысли, а что если... Сто процентов он окажется уже занят. И поспешит сообщить об этом, чтоб губу-то не раскатывала, а как же.
Вообще не самое бесполезное качество, но...утомляет. Я хочу уже чего-то для себя, чего-то, что я могу себе позволить. И вещи, и людей. Весна, что поделать.

@темы: о своем, наблюдения, жизнь панды

---

Вот ведь нечестная сучка-муза

Вчера утром у меня была не просто картинка в голове, а целая зарисовка. Гет, слеш, все что хотите, мозг даже адаптировал под ЙоРенов, просто садись и пиши, фразы целые в голове были, искра, взрыв безумие. Но я была в электричке, ехала на работу и не могла ваять НЦшечку вот так просто на телефоне. Ну, а когда прибыла домой, ну да, полная творческая импотенция. Мысль жива, но облачаться в слова не желает. Ее не смогли выманить ни горячие голые мужики, ни ром, ни гей-порн, ни мои мольбы, слезы и униженные просьбы. Ну не сучка?

@темы: мое недотворчество, о своем, жизнь панды

---

Как то, что умерло, может болеть?

А оно болит, зараза. Я думала, я в порядке, я думала, что если я не общаюсь с этим человеком, то все хорошо, что я контролирую себя, что я свое отстрадала, отплакала, все, умерло, сгорело, нет ничего. И вот, пожалуйста, вчера меня накрыло не волной даже - девятым валом, как итог слезы в подушку, боль, удушье от рыданий. Иногда я искренне не понимаю, как функционирует моя психика и почему она такое вытворяет. Факт остается фактом, во мне что-то сломано и иногда оно ломает всю систему. И нет никого, кто мог бы починить это во мне, а сама я справляюсь с весьма переменным успехом, результата от которого хватает не очень-то и надолго, как оказалось.
Но мне все еще удается с этим жить, радоваться, смеяться и получать удовольствие от жизни. Никто не видит и не знает, что со мной что-то серьезно не так. Странный мир, странные чувства, полный сумбур.
Понимаю, что мне нужен кто-то рядом, кто-то, на кого я могла бы перекинуть хотя бы часть чувств и уравновесила этот перекос. Но никого нет. Конечно же... Лучшие вещи нам недоступны, с людьми та же ерунда.

@темы: о своем, жизнь панды, грустное