Очень символично

Два года назад в это время я пришла на свою новую работу бухгалтером. Сегодня я написала заявление на увольнение. Я долго к этому шла, сегодня мне пришёл офер от сити банка, куда я очень хотела, я в состоянии эйфории пока, но в тоже время и не верится.
Очень существенный шаг вперед для меня в профессиональном плане. Помолимся, чтобы я справилась

---

Не могу уснуть

Завтра у меня сразу два собеседования, одно за другим. Сперва на Савеловской, потом на Маяковской. И мне стало так нервно вдруг, потому что я на самом деле возлагаю большие надежды на эти компании, и, ну, мне хочется уже определенности с работой. Умом понимаю, что будет как будет, и что самое страшное, это ведь просто отказ и все, не конец света. Но на сердце не спокойно.
Если меня кто-то еще читает и может послать немного дайри-магии, то это точно не будет лишним.

@темы: работа

---

Настроение бросить все и уехать

Сказала на работе в четверг, что готовлюсь уходить, договорились, что пока я не нашла новое место, буду работать. С одной стороны это верное решение, деньги не бывают лишними, а работа не ищется по щелчку пальцев. А с другой - меня так утрахало ходить на работу. Просто вот не хочу ничего делать. Прихожу, чёт делаю, настроение чисто пофиг. Вроде и занята, вроде как и нет. Разговор прошёл мирно, вопросов мне никто не задаёт, всем плевать. Странненькое чувство, конечно.
А настоящее желание, это просто уехать куда-нибудь и начать новую жизнь. Потому что в почему бы и нет? Здесь меня ничего не держит по большому счету. Только, конечно, я не уеду. Потому что страаашно.
Сумбур в голове, как обычно. Весна.

---

Все о том же

Все вокруг говорит мне увольняться немедленно. Хорошо, вселенная, я все понимаю, но я не могу прямо сейчас. Есть обязательства, которые надо выполнять. К сожалению. Но я клянусь, что как только вернусь из Стамбула, я это сделаю.

---

Я опять ною

В режиме почти полной конфиденциальности начала искать новую работу. Точнее пока просто приглядываться и обновила резюме. И вдруг начали меня приглашать, звонки, тесты, а я до конца февраля точно не смогу никуда перейти. И мне так страшно почему-то, не знаю, что я на самом деле не справлюсь или что я всех подвожу. Но с другой стороны, я же просто хочу для себя лучшей жизни, и ну, приглашение ещё не значит, что меня куда-то берут. В общем, вроде все куда-то движется, а вроде как и хочется спрятаться под камешек. Быть взрослой очень сложно

---

Я должна перестать удивляться

Я столько раз получала упреки в свой адрес, что мое общение с человеком завязано только на совместном деле, и что если его убрать, то и общаться мы не будем, что даже начала сама в это верить. Но вот ведь в чем дело, совместного дела давным давно нет, а усилия к общению прикладываю только я. Человек не интересуется мной, моими делами, не пишет, только если вдруг ему больше соооовсем не с кем поделиться, и ему неважно, что там у меня. И я сижу и думаю, во-первых, за что меня обвиняли, а во-вторых, собственно, а может, оно все давно умерло? Там и стоит похоронить уже, а не тыкать палочкой время от времени, непонятно на что надеясь. Я все-таки должна научиться отпускать и перестать радостно скакать по одним и тем же граблям, каждый раз удивляясь, как так вышло.

---

Январь как обычно

На работу уже завтра, зарплата, отчёты, будет не продохнуть, а я заболела. Левая ноздря не дышит, правая течёт, ухо булькает, горло дерет 🙈🙈🙈 Когда я говорила, что мне надо пить больше воды, я точно не это имела в виду. Зато теперь её количество плюс чай пошло на десятки литров. Вселенная все таки очень знатный троль. Надеюсь, я быстро оклемаюсь, сдавать отчёты с чугунной головой и рвать жопу, чтобы все успеть и не сесть на больничный как в том году, я не хочу. Оно просто того не стоит.

---

Эти итоги должны были быть раньше

Об итогах, надо как-то подбить концы, чтобы понимать, куда мы шли и к чему пришли на данный момент.
Для начала я закрыла большой кредит на кухню. Я писала раньше, что переехала на тот новый год, но тогда не сложилось. А потом меня ещё и затопило, брр, до сих пор помню свою истерику. Как итог, переехала я только летом после своего дня рождения. На этот раз окончательно.
Потом мне удалось дважды за лето съездить в отпуск, на Кипр и в Италию. Все одна, все сама, было великолепно.
В жизни снова наступила пора для секты, сперва их новый основной курс, я человек, который похудел, когда лето уже кончилось. Сейчас идёт сезонка, худеем к новому году, пока вроде успешно.
К концу года решила, что надо заняться зубами, удалила зубы мудрости, полечила зубы, готовлюсь к брекетам.
За год успела поменять телефон и ноут, что снова бросило меня в кредитное рабство. Денег нет от слова совсем, но как-то справляюсь.
Работу надо менять, денег мало, условия прямо скажем не очень, ну и атмосфера последнее время похоронная. Скучаю по Москве, бизнес центрам и приличным офисным сотрудникам. Готова снова кататься на электричках, ох мать, даже самой не вериться.
Резюмируя, год шёл хорошо, но под конец стало очень тяжело и муторно, справляться приходится приложив все силы, но если смотреть на год в целом, то он довольно успешный. Я не считаю, что финансовая яма, в которой я оказалась, и необходимость менять работу это так уж плохо. Это просто новый виток развития, а значит новые возможности для роста.
Надо говорить себе, что я со всем справлюсь почаще, потому что пока хочется сидеть на кухне с бокалом вина и просто жаловаться на жизнь, долги, кредиты и прочее. А стоило бы заняться планированием и распределением ресурсов.

---

Все та же старая песня. Под новый год с нервным тиком

Я так устала от токсичных людей. Вот один душный человек отравил атмосферу в отделе моментально. Сижу, бешусь, потому что меня раздражает, и уговариваю себя не реагировать. Я делаю только хуже сама себе, принимая это все близко, раздражаясь, я знаю. Но я просто не могу, когда я слышу это разговоры, эти токсичные утверждения и убеждения, мне кричать хочется. Кричать и бежать, настолько это все просто неадекватно. Помолимся, чтобы я просто дожила до нового года. Ну и по традиции мне нужна новая работа. Опять. Честное слово, я не хотела, чтобы это повторялось каждые два года, но просто я думаю, что заслуживаю достойных условий труда. И я не хочу и не могу более терпеть весь этот бардак и токсичную среду. Болото оно ведь засасывает, можно проснуться однажды и понять, что ты теперь такой же как они. Или, и это самое страшное, не понять.

---

Одни и те же мысли бродят по кругу

Иногда мне кажется, что я не знаю, чего хочу. Любви, семьи, карьеры, денег, море? Вчера я хотела замуж, а сегодня почти серьёзно шучу о готовности стать содержанкой. Это не всерьёз, конечно. Кто меня возьмёт, будем честны. Но быть сильной и независимой все сложнее. В том-то и дело, что хочется, чтобы кто-то забрал меня себе. По отдельности жить не очень-то выходит. Нужно сильное плечо рядом, нужен защитник, нужен партнёр. Но никого нет. Есть только ты и твоя независимость. Иногда из-за этого хочется плакать, от одиночества, от того, что люди смотрят сквозь тебя. Но плакать нельзя, надо жить, надо шутить, надо держаться. За тебя никто не сделает. Наверное, просто правда нет во мне ничего на что можно было бы обратить внимание. Забрать себе, позаботиться. Наверное, с этим просто надо жить.

---

Очень странные дела

Чем дольше работаю и общаюсь с людьми, тем чаще замечаю, как старое поколение пытается продавить эти старые догмы, выходи замуж и рожай детей, даже если их не на что содержать, сдавай бабкам и дедкам, в 23 уже поздно и тд. Это давит. Потому что для меня это все вообще дикий триггер. Не хочется ни с кем спорить или ссориться, но какого хрена? В 23 поздно, а в 25 мне себя на кладбище свозить? Или в монастырь уйти, неликвидная же. Про сдать бабушкам и родить для галочки я вообще молчу.
Спасибо, я ребёнок, рождённый непонятно нахера, ничего в этом нет хорошего или нормального. Не можешь сам воспитывать детей и заботиться о них, не рожай. Это не котенок, и не кукла. И никакой бог в плюс к зайке лужайку не даст.
Нас вообще очень мало, кто считает, что не иметь отношений, нормально, хотеть уважения к себе, это нормально, не хотеть мужчину, которому нужна мамочка или который повиснет на шее, это нормально. Решать самой нормально. Нельзя, потому что мужик так твой сказал, это Не Нормально.

---

Итоги

Думаю, стоит традиционно подвести итоги уходящего года, чтобы понять, что он нам принес. Итак, поехали.

1. Ворвавшись в 2018 год с нервным срывом от работы, к весне я уволилась и начала работать в городе. Бухгалтером расчетчиком зарплаты в фирме, куда меня позвали знакомые.

2. Оказалось, что я очень даже и ничего в этой роли, мне все нравится, несмотря на некоторые трудности и стресс,у меня хороший коллектив, адекватное начальство и меня есть кому защитить.

3. К весне я так же закончила ремонт в квартире, купила постепенно мебель, осенью заказала кухню и вот, в новый год врываюсь с переездом. Этот пост печатается уже на новом месте.

4. Традиционно летом сгоняла отдохнуть, и это был один из лучших в плане компании отпусков. Так нас еще не упарывало, вспоминаем до сих пор.

5. Убедилась, что не только еще способна заводить новых друзей, но и старые не бросают, те, кто был верен годами. Люблю

6. Несмотря на все проблемы, все-таки вхожу в новый год без нервного срыва. Знаете ли, не каждый год такое мне удается.

В общем, подводя черту под всем этим, могу сказать, что а год-то выдался удачным. Мы обещали себе на прошлый год изменить все, и мы это сделали. Новая работа, новые друзья, новые путешествия, новая квартира. Старые мы, но разве это плохо?

---

"Обожаю" эти эмоциональные качели, вызванные гормонами, стрессом и хрен еще знает чем. Полчаса удушающих рыданий на пустом месте. Конечно, так держать, дорогая. Мне кажется, если дать мне волю, я смогу и еще полчаса. Господи, просто вырубите меня уже спать, я хочу быть спокойной и счастливой, а не вот это вот все.

---

О своем

Меня забавляет, как меня в последнее время слегка игнорят. Ты напоминаешь человеку о том, что вы делали и что, по идее, вам обоим нравилось, он говорит, да, конечно, круто, жалко давно не было, давай завтра. Ты напоминаешь завтра и внезапно он устал и не хочет. И всегда, только не обижайся, ты же понимаешь и все такое. До этого меня сливали фразами у меня дела, давай потом, я устала, сейчас просто уже прямо - я не хочу сегодня.

Честно, заколебало. И не потому что я не могу получить того, чего хочу, а потому что человек мне врет. Сколько раз я спрашивала, скажи, блин, честно, если тебе не нравится то, что мы делаем, тебе надоело или неинтересно, просто скажи. Но в ответ всегда, нет, мне нравится, я хочу, просто... Да, просто не сегодня. И не завтра. И никогда.

Когда люди научатся говорить правду и не сливать меня так, будто я тупая и не понимаю ничего, жить будет легче. И честнее.

Только, да, только не сегодня. И не завтра... Ну вы поняли.

---

Новый вопрос на повестке дня. А если я совсем перестану писать человеку, он напишет сам? Почему-то кажется, что нет. А еще, что я так уже теряла контакты. И все же... я хочу проверить. Потому что я не уверена, что хочу продолжать то, что держится только на мне одной. Если другому человеку это не нужно, чего ради я вкладываю силы и время?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Добби свободен.

Я не знаю, что и как будет дальше, но с РГС все, я уволилась и забрала все документы. Это адище закончилось, время подниматься со дна. Я даже чувствовать себя начала лучше сразу же, надеюсь, больше никогда я не буду в таком раздрае. Как в токсичных отношениях побывала, врагу не пожелаешь. Все, весна, пора нового, вычеркиваем этот пиздец, начинаем с чистого листа. Отмучила свое

---

Я сделала это!

Я долго сидела и думала, слушала, что говорят про переезд и вообще, и поняла, что надо валить со скоростью света. И сегодня же мое заявление легко на стол. Две недели и я свободный человек. Хвала небесам, почему я была такой дурой и вообще терпела? На меня при подача заявления вылили ушат грязи, естественно, еще более укрепив меня в мысли, что все правильно. А РГС-Жизнь это днище, от которого любому человеку лучше держаться подальше.

---

Пора покинуть это дно жизни

Сейчас главный мой вопрос, это сообщить об увольнение сейчас или в понедельник? Правильно было бы в понедельник, а хочется сейчас, немедленно и чтобы не отрабатывать даже,а бежать без оглядки из этого гиблого места. Я не очень хочу описывать весь тот пиздец, который длится уже полгода, просто скажу, что они каждый раз находят чем меня удивить и довести. И мое терпение закончилось, я не хочу жить на успокоительных, потому что работаю в дерьмовом месте м гадкими людьми. Не все там плохие, разумеется, но это не помогает. Я не хочу и не могу больше терпеть, место в котором хочется орать и рыдать, которое хочется сжечь или сломать себе ногу чтобы не идти, это плохое место. И нездоровая реакция психики. Пора спасаться.

---

Когда я уже запомнить раз и навсегда

Nobody cares. Deal with it.