• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о своем (список заголовков)
16:39 

lock Доступ к записи ограничен

Я ору! Они заставили меня орать!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:35 

Итоги уходящего года

Я ору! Они заставили меня орать!
Мне кажется, настала пора поговорить об итогах года. Да, еще впереди неделя и мало ли что может произойти, но основные вехи в любом случае понятны. Я не скажу, что 2016 был легким, я не скажу, что он был таким уж ужасным, он...ну, он просто был. С плюсами и минусами, потерями и приобретениями.
В 2016 я:
1. Устроилась на работу после почти полугода поисков и депрессии от неудачного опыта
2. Счастливо доработала до прибавки к зарплате и вообще влилась в коллектив. Да меня даже считают общительной и веселой, вы понимаете, какой это успех для интроверта?
3. Съездила в отпуск. В этом году одна, и меня никто не похитил, не украл,и это не стало кошмаром моей жизни.
4. Наконец удалось начать откладывать деньги, потому что у меня есть планы на 2017, и я думаю, путешествий должно стать больше
5. Вот буквально вчера я получила грамоту и небольшой подарок на награждении сотрудников. Это было фантастически приятно и неожиданно.
6. Мой коллектив шикарен, не весь, но большая часть. Мы самые упоротые, неадекватные и веселые, мне никогда в жизни не было так легко среди людей
7. Я завела новых друзей, конечно же, и это самое прекрасное. В течении 2015 как-то старые связи распались, и это было грустно
8. Всего несколько истерик по поводу истории с матерью, это успех. Потому что бесконечный поток слез давно пора было остановить
Тут можно было бы продолжать, но не стану, скажу только, что 2016 хотя бы был продуктивным и принес какое-никакое, а успокоение. Во всяком случае к его финалу я движусь без нервного срыва. Ура?

@темы: о своем

23:30 

Я ору! Они заставили меня орать!
В Москве и Королеве холодно, ветрено и сыро. Да, снежок это красиво, нет, слякоть под ногами совсем не красиво. Я ужасно сегодня замерзла, да и вчера тоже. И это при учете того, что я в теплом свитере и зимнем пальто. Не знаю, в чем ехать завтра на работу, если честно, и уже считаю денечки до отпуска. Устала сильно, если честно, нужен перерыв на отсыпание, поедание вкусняшек, поездок по магазинам и встречи с друзьями. Ну а пока.... покой нам только снился. К слову о сне, именно его и не хватает остро даже после выходных. Завтра на работе буду вот такая как котик

@темы: рабочие будни, о своем, жалобы на жизнь

21:29 

Немного о снах

Я ору! Они заставили меня орать!
Сегодня снова снился странный сон. Я редко их вижу, и иногда это просто обычный несвязный бред, но порой случается и что-то необычное. Вам снились когда-нибудь тактильные сны? Реальные настолько, что ты просыпаешься и чувствуешь прикосновения в реальности. Я понимаю объятья или что-то такое, во сне можно и самому себя обнять,а оно спроецируется, но мне снилось совсем иное. Я видела все как бы и со стороны и одновременно от первого лица, и меня держали в объятьях,а лицо покрывали очень нежными поцелуями. Это нельзя назвать так называемым эротическим сном или чем-то вроде, нет, все что там было - это очень яркие чувства и ощущение безграничной нежности по отношению ко мне. Я проснулась и я продолжала чувствовать все эти прикосновения, так странно. Никогда у меня такого не было... Поэтому и делюсь здесь, некоторые вещи просто необходимо записать.

@темы: о своем, по дороге сна

23:12 

Солнце светит

Я ору! Они заставили меня орать!
-Скажи мне что-нибудь жизнеутверждающее, пожалуйста.
-Солнце светит.

Солнце светит, да. Казалось бы, такая мелочь, обыденность, но оно светит и есть силы жить. Всегда, в минуту, когда все плохо, так плохо, что и жить дальше не очень-то хочется, когда даже слез не остается, я повторяю себе: Солнце светит. И легче, правда. Как заклинание, оберег, молитва, если хотите.
Я не знаю ничего более оптимистичного и дающего больше надежды чем это. Солнце светит и дыши, дыши, ты можешь, ты справишься, просто дыши, наверное, это самое частое, что я себе говорю. Неважно, сражение это с внутренними демонами или простое серое утро. Я все еще надломлена где-то глубоко внутри, но это не смертельно, даже не очень болезненно, просто иногда...иногда мне нужно чуть больше сил, уговоров и ритуалов, чтобы функционировать. Потому что я не сдамся. Солнце же светит.

@темы: жизнь панды, о своем

02:07 

Вспомнилось тут к ночи

Я ору! Они заставили меня орать!
Интересную закономерность заметила, если мне нравится вещь, ну вот просто мечта, в ней все идеально, просто хочухочухочу, то надо просто посмотреть на ценник. Уверяю, цена там будет такая, что нормальный человек захлебнется набежавшей было слюной и отойдет потихонечку назад. Потому что такие цифры пугают да. С людьми, кстати, та же ерунда. Если мне кто-то нравится, хоть немного, просто вот даже до мысли, а что если... Сто процентов он окажется уже занят. И поспешит сообщить об этом, чтоб губу-то не раскатывала, а как же.
Вообще не самое бесполезное качество, но...утомляет. Я хочу уже чего-то для себя, чего-то, что я могу себе позволить. И вещи, и людей. Весна, что поделать.

@темы: жизнь панды, наблюдения, о своем

00:12 

Вот ведь нечестная сучка-муза

Я ору! Они заставили меня орать!
Вчера утром у меня была не просто картинка в голове, а целая зарисовка. Гет, слеш, все что хотите, мозг даже адаптировал под ЙоРенов, просто садись и пиши, фразы целые в голове были, искра, взрыв безумие. Но я была в электричке, ехала на работу и не могла ваять НЦшечку вот так просто на телефоне. Ну, а когда прибыла домой, ну да, полная творческая импотенция. Мысль жива, но облачаться в слова не желает. Ее не смогли выманить ни горячие голые мужики, ни ром, ни гей-порн, ни мои мольбы, слезы и униженные просьбы. Ну не сучка?

@темы: жизнь панды, мое недотворчество, о своем

21:08 

Как то, что умерло, может болеть?

Я ору! Они заставили меня орать!
А оно болит, зараза. Я думала, я в порядке, я думала, что если я не общаюсь с этим человеком, то все хорошо, что я контролирую себя, что я свое отстрадала, отплакала, все, умерло, сгорело, нет ничего. И вот, пожалуйста, вчера меня накрыло не волной даже - девятым валом, как итог слезы в подушку, боль, удушье от рыданий. Иногда я искренне не понимаю, как функционирует моя психика и почему она такое вытворяет. Факт остается фактом, во мне что-то сломано и иногда оно ломает всю систему. И нет никого, кто мог бы починить это во мне, а сама я справляюсь с весьма переменным успехом, результата от которого хватает не очень-то и надолго, как оказалось.
Но мне все еще удается с этим жить, радоваться, смеяться и получать удовольствие от жизни. Никто не видит и не знает, что со мной что-то серьезно не так. Странный мир, странные чувства, полный сумбур.
Понимаю, что мне нужен кто-то рядом, кто-то, на кого я могла бы перекинуть хотя бы часть чувств и уравновесила этот перекос. Но никого нет. Конечно же... Лучшие вещи нам недоступны, с людьми та же ерунда.

@темы: грустное, жизнь панды, о своем

15:33 

Боевая панда

Я ору! Они заставили меня орать!
Так, я поняла, чтобы получить что-то от Вселенной, мне надо кричать, плакать и истерить. Окей, я понял вас, нет проблем. Теперь есть другая проблема - как не потерять то, что начало получаться? Для начала завтра мне неплохо было бы успешно прибыть на место. Серьезное испытание для моего топографического кретинизма. Но я справлюсь, я знаю, я должна. Это мой шанс, я этого хотела, я это получу. Все, никаких сомнений, только действия. Пока я не рехнулась, серьезно, я очень близка к очередному нервному срыву. А я слишком молода, чтобы у меня были ТАК расшатаны нервы. Все, вдох-выдох, понеслась.
Все пожелания удачи, лучи поддержки или просто что-то хорошее очень-очень желаемы и ценны.

@темы: житие мое, о своем, работа

18:47 

Наши будни

Я ору! Они заставили меня орать!
Сегодня организм сказал, спать? Нет, детка, ты не будешь спать, до самого-самого утра крутись, милая, как уж на сковородке, ну, а когда ты уснешь,тебя разбудят звонки и осознание того,что сейчас будут гости, у бабушки ДР и нельзя спать,нет-нет. И это было жестоко серьезно, я вырубалась и вырубалась,и вырубалась, и...ну вы поняли. Потом часа в 4, поняв, что все, все отстали, входим в свой режим, мне удалось уснуть, а потом обмануть всех вокруг и еще немного поспать, уже со светом. И мне снился какой-то адовый бред, просто неописуемый и, мозг, серьезно, кончай с этим, мы даже вчера не пили.
Сейчас ощущение, как будто я вышла из комы, не меньше, а еще ноги болят. Ну одна-то ладно, затекла, а вот вторая...уже неделю болит у колена и сгибается тоже со скрипом, в смысле болезненно. И чего ему не живется спокойно?

@темы: о своем, события

23:20 

А как проходит ваше первое января?

Я ору! Они заставили меня орать!
А знаете, я не хочу больше встречать новый год с бабушкой, смотря телевизор и слушая ее бредни, но вот потом, когда она легла спать, а я взяла такая и никуда не пошла, вот эта часть мне понравилась. Ну, правда, я ела закуски, пила мартини и смотрела милые фильмы, валяясь на кровати в шелковом халате, а на стене мигала гирлянда. Мне было хорошо. Конечно, с мартини вообще всегда и везде хорошо, но все таки. Надо будет повторить, у меня есть еще полторы бутылки ;-)
Зачем мне вообще кто-то? Мой внутренний интроверт вчера словил кайф, когда наконец-то мы остались наедине. Этому всему не хватало только котика.
А сегодня, я снова валяюсь и ничего не делаю, пересматриваю первый сезон Галаванта, упоротый сериал про рыцаря, с кучей песен и вообще, он классный. Это такой стеб и укур, что вот просто да. Кстати, третьего числа стартует второй сезон. Ура) Еще сегодня посмотрела наконец-то Багровый пик. Нуу...этакая смесь викторианской готики, цветов на чердаке, мистики и котика Хидлстона. Неплохо, картинка красивая, призраки страшные, внезапно много крови, но мне не хватило некого обоснуя и логики. Впрочем, если бы я смотрела в кинотеатре, я была бы разочарована, а так...я дома, у меня вкусные конфеты, это все не стоило мне ни копейки, и фильм на один раз самое то. Как-то так) Выходные продолжаются

@темы: события, сериаломан, о своем, кино

18:06 

Я сериаломан,мне можно

Я ору! Они заставили меня орать!
Ну, я уже подводила итоги года, касающиеся реала, там все не очень-то весело, что уж говорить. НО! Все живы, здоровы и даже немножко счастливы, я думаю, этого достаточно) Дальше будет лучше, я верю.
А сейчас хочу говорить о фандомной жизни. Так как я торчу дома, она у меня куда насыщеннее чем реал. Итак, я официально признаю, что я упорот, но мне так хорошо, что я не хочу ничего менять. Надо было смотреть Мерлина в детстве, тогда бы так не шибануло бы, я бы даже не догадалась, насколько этот сериал слешерный. Но я посмотрела его за три недели вот буквально недавно, и меня все еще прет. Нет, не так, меня очень-очень прет, я не могу прекратить смотреть видео, искать фики, вспоминать смешные моменты и говорить о нем. Серьезно, обычно меня так не затягивает, я не бегу искать фичочки и не горю желанием обсуждать все это часами. Но тут...тут просто что-то, это похищение моего сердца. Наглое и коварное. А сколько у меня теперь новых ОТП, а как мне теперь жить со всем этим разнообразием, про которое никто не пишет? Ээх.

я считала этого парнишу лопоухим и стремным...Что сказать,в детстве я была слепа. Кто-нибудь, напомните мне написать отдельный пост про Мерлина, мне ведь есть что сказать
На волне этого даже как-то померкли мои любимые китайцы, Императрица выпустила меня из своих лап, зато я с радостью сдалась в плен прекрасному гению из Закрой глаза, когда он придет. Ох, в январе финал, как я буду жить дальше без него? Не знаю, но сериал просто перевернул во мне все, он идеален, а еще это всего 24 серии, 24, Карл, а не 96, как они любят.

Прекрасные мужчины не ограничены какой-то там жалкой географией, а мое сердце открыто всем шикарным мужчинам, а уж слешерная его часть и подавно,поэтому...ну разве можно было пройти мимо Версаля? Вот вы бы смогли? Франция, роскошь и разврат, красивые мужчины с длинными волосами, провокации, обнаженка, шикарная гей-пара? Вот и я не смогла. И упоротые, но абсолютно прекрасные конференции актеров в твиттере вообще не помогли держать себя в руках. И этой травы у меня еще мноого, потому что я растягиваю удовольствие и бью себя по рукам, чтобы самой не переводить сабы.

Гифочки с тумблера, ОТП да, я уже смирилась, что кроме них дайри не хочет мне ничего грузить, наверное, он тоже шиппер :laugh: Вот такой вот у меня дневник, да.
Еще было много всего, пятый сезон Американской истории ужасов, лучший на мой взгляд, первая половина сезона Онсов, боль моего сердца, о да, КиХ не знают пощады, безжалостные ублюдки, еще была волчанка, и кстати, вернется в январе. К слову сказать, рождественский показ Шерлока, соскучилась я по Бенечке. По усам Ватсона не соскучилась, но они вернулись, о да, никакой жалости к фанатам... Ну,и много чего еще. Потому что я сериаломан, я так выживаю в этом жетсоком-жестоком мире:laugh: И не я одна.
Так что вех сериаломанов, шипперов, мультифандомовцов и всех-всех-всех с Наступающим. Пусть Новый год будет для всех нас радостным, творческим, веселым и вообще, со всех сторон приятным. Ура)

@темы: Versailles, Мерлин, о своем, сериаломан, слеш, фандомы, шипперское

00:29 

Я ору! Они заставили меня орать!
Накопились темы для записей, мои "ни дня без строчки" превратились в "напиши три темы в один день":laugh: Я как всегда, короче. Но Постараюсь, просто темы большие и под них потребовался отдельный пост.
Итак, день четвертый: тема - If you could have lived in a previous era, which era would it have been? Why?
читать дальше
День пятый - What's the most interesting thing you've read about recently?
читать дальше.

@темы: книги, ни дня без строчки, о своем

23:18 

Понедельник - день для начинаний

Я ору! Они заставили меня орать!
Случайно в подборке адми наткнулась на ресурс, который генерирует темы, на которые надо написать что-то, можно публично, можно в стол. И я подумала, хей,а почему нет? Я так редко что-то пишу, хотя моя голова полна слов, образов, идей, фантазий, они живут, они развиваются, они иногда рвут меня на части, но никогда не находят выхода. И, может, начать писать, просто о чем-то - это хорошая идея для меня? Поэтому я решила попробовать начать свой собственный челлендж ни дня без строчки. Неделю я буду писать на заданные ресурсом daily page темы и публиковать здесь, например. В открытую или в закрытке, в зависимости от того, как получится. Думаю, это будет отличный опыт, все равно у меня куча свободного времени, и надо развивать то,что имеешь. Темы формулируются на английском, но писать я буду на русском, я еще не так крута, чтобы полностью формулировать все на английском. Достаточно того, что из-за сериалов я уже думаю на английском, сама с собой говорю на английском и у меня в голове сцены из сериалов. Тяжела доля сериаломана)

Итак, день первый, тема - Describe your perfect morning.
читать дальше
UPD: День второй, тема - Talk about the holidays. What do you look forward to most? Anything you dread?
читать дальше
Продолжаем, день третий - What's one gift you'd love to receive this year?
Подарки еще более сложна тема, потому что я не знаю, чего хочу. Нет более пугающего вопроса, чем вопрос, что тебе подарить. Все нужные вещи очень дорогие и их не попросишь, еще что-то тоже не вписывается, а так по мелочи все вроде есть. Но я была бы счастлива, что несмотря на то, что я не знаю,чего хочу, мои друзья все равно смогли бы меня приятно удивить в этом году. Как и я их,да.
Вообще, на самом деле очень хочу духи, и даже божаемые мной Chanel Chance, а диоровские Jador, надеюсь, я правильно их написала. Они такие...подоходящие мне и это что-то, что остается с тобой довольно надолго, и аромат вызывал бы приятные ассоциации и благодарность. Но...но кризис в стране,да, поэтому цены взлетели так, что на такой подарок нам придется скидываться всем вместе. О ценах на более приземленные вещи, вроде хороших корейских кремов, масок и прочего я даже говорить не хочу, а то совсем уйду от темы праздника. Ох уж мне эти цены...
А на самом деле, лучшим подарком для меня сейчас станет что-то теплое, подбадривающее и вселяющее уверенность, так что любая вещь от души была бы идеальной. И хорошие новости, конечно
запись создана: 07.12.2015 в 22:22

@темы: разное, о своем, ни дня без строчки

19:24 

Декабрь - время подведения итогов

Я ору! Они заставили меня орать!
Немного преждевременно говорить о подведении итогов года, но... хочется. Вообще,2015 год был очень странным, прямо скажем. В него столько всего уместилось, и практика, и защита диплома, и поездка в Болгарию, и опыт работы. Вот просто подумать об этом жутко, еще год назад единственной проблемой казалась сдача диплома, нуу, точнее сперва еще его написание. И пожелания все такие были, сдать успешно, защититься, учеба, все дела, мы как-то не думали о том,что будет после. Были планы уезжать из Москвы и поступать во Владивостоке, были планы в принципе поступать, были планы на работу, много чего было, а в итоге?
В итоге:
* Сдан и защищен диплом на 5, госы сданы, диплом получен
* В магистратуру в этом году решено было не поступать
* Съездила в отпуск)
* В конце сентября была найдена работа, был бешеный восторг,что что-то удалось
* В конце октября... работа была потеряна, по результатам - з/п есть, нервов нет, опыт есть, но какой-то не очень даже полезный. Единственное утешение, что отрицательный результат - это тоже результат.
* Ноябрь - отдых, приведение себя в порядок, надежда на новую работу, время ожидания, облом, новая надежда.
* Декабрь - все еще режим Хатико, неуверенность, вера в лучшее.

Вот как-то так, все, что у меня есть - это надежда и вера в лучшее. Я стараюсь не сдаваться, стараюсь перебороть хандру, стараюсь не опускать руки, стараюсь быть терпеливой, потому что вселенная всегда выводит меня туда, куда надо. Просто не по прямой. Но, честно, иногда это очень нелегко...Надеюсь, под конец года вместе с новогодним настроением, подарками и прочим придет что-то хорошее, ну, так сказать, под занавес. Вот это был бы подарок так подарок. Мироздание! Пожалуйста, давай дружить.

@темы: жизнь моя, о своем, разное, события

02:01 

Вот и до домашки добралась

Я ору! Они заставили меня орать!
Н дом нам задали отрабатывать инфографику, тема дико интересная, обожаю всякие такие красивые таблички, схемки,картинки, которые что-то поясняют. Пока я сделала только треть задания и нам наконец разрешили немножко отойти от шаблонов, покрутить цвета самим и все такое. Мне понравилось и, скажу честно, мне моя получившаяся карта нравится больше, чем та, которая шла как исходник. А еще у меня на ней города логичнее названы, да) Хоть это и не главное, конечно же. Мне захотелось сделать ее более объемной и не такой бело-серой как у них, а стальной. Но со стальным цветом ничего не вышло, поэтому остановилась на золотистой. Не знаю, что скажет наставник, надеюсь, не будет ругать, что я выбрала эффект тиснения, хотя мы такой пока не проходили...И все еще думаю над цветами пинов, может, не фиолетовый? Хорошо бы кто-то подсказал, какой подходит больше.

@темы: о своем, увлечения, фотошоп

19:47 

Я ору! Они заставили меня орать!
Вчера вечером было скучно и вместо домашки просто так баловалась с фотошопом. Честно говоря, все, что я пока умею, это следовать урокам и понемногу разбираться в инструментах. Но мне так хотелось чего-то зимнего, что решила, что небольшой...коллаж, наверное, это то что нужно. Сперва хотела сделать его более грустным, но после передумала.

Мне хотелось по краям сделать снежинки, но все, которые я нашла и пробовала как-то не компоновались, так что я отказалась от этой идеи) Так я пока не умею, буду учиться позже,вот)

@темы: фотошоп, увлечения, о своем

22:04 

Панда тут вышла из спячки

Я ору! Они заставили меня орать!
Я же тут нерабочий больше человек пока, и с этим все сложно и плохо,и вообще, ну, и чтобы не деградировать окончательно, я записалась на курсы веб-дизайна. Теперь по вторникам у меня занятия, потом домашка, все так интересно и здорово, как-то сразу что-то знакомое в жизни.
Осваиваю фотошоп по капельке, восторги вызывают даже самые банальные вещи, которые умеет делать любой пятиклассник. Но у меня-то в пятом классе фотошопа не было, я-то не умею! Когда я впервые ровно вырезала собачку с одного фото и переклеила на другое, о, как я радовалась, вы себе не представляете даже. Еще у меня есть моя кривая лошадь, и хоть она убога, я все равно ей горжусь, да... А когда-нибудь я научусь шопить фотки, сама, да, это больше не будет для меня недоступной магией.
А на занятиях осваиваем кнопки, формы, иконки и все такое, пока только начало, надо понять основы и повторить дома то,что скажут, подробные туториалы предоставляются и это очень круто, потому что можно смотреть, пересматривать, делать след в след, для новичка настоящее сокровище. Дальше будет круче, начнем уже расти над собой, сами делать, придумывать, на выходе у нас дипломная с дизайном собственного сайта, так что все по-взрослому, ну а пока забавляшки поменьше) На самом деле затягивает это все, думаешь такой, ну открою ФШ на пару минут, так, линии подправить, глянуть что как, а залипаешь на пару часов точно.

@темы: жизнь панды, о своем, радостное

20:50 

Вести с полей

Я ору! Они заставили меня орать!
Если честно, дела не очень-то ладятся. И так вышло, что я вынуждена увольняться с работы, потому что если я этого не сделаю,я вероятно сойду с ума. И у меня нет никаких сил терпеть год или сколько-нибудь еще. Это все грустно и печально, я ужасно нервничаю и переживаю, учитывая,что нового места пока не нашла, но... это лучше чем сойти с ума на работе, которая тебе к тому же еще и не нравится. Сейчас меня поддерживает парочка друзей,кто в курсе,папа смирился, бабушка осуждает. И от этого не легче,если честно. Я вся в раздрае,сомнениях и печали.
Поэтому...пожелайте мне снова удачи и пошлите дайри магии. Похоже, что без нее мне не справиться, а пережить все это как-то надо. Я же выберусь, правда? И все получится...

@темы: о своем, грустное, работа - зло

20:29 

О работе

Я ору! Они заставили меня орать!
На работе все шло хорошо, пока из отпуска не вышла начальница. И как будто назло я начала лажать, по мелочи и по глупости,а она на меня кричит и ругается. Это ужасно обидно,и досадно вдвойне,потому что я даже сказать ничего не могу. Потому что вроде как я налажала и я виновата,но как же все это бесит. Мне кажется,я движусь на всех парах к нервному срыву,уже присутствует желание никуда не идти, постоянное ощущение плаксивости и неудовлетворенности. А еще страха,да. Ненавижу это все, честно, купила себе витамины антистресс и пытаюсь уговорить себя потерпеть, быть внимательнее, ничего больше не упускать, но пока помогает мало... Господи, дай пережить еще неделю спокойно и без приключений. Я теперь отрезки измеряю неделями и притворяюсь,что это не работа серьезная и все такое,а просто практика, например, и скоро это все закончится,надо только потерпеть. Не знаю,как будет все дальше и адаптируюсь ли я, но пока нелегко.
В идеале надо отработать хотя бы полгода, сходить в отпуск и увольняться к чертям, но...кризис,нет вакансий, кто знает,что будет,а главное,эти полгода-то как продержаться? Если я не прекращу тупить,меня попросят и так. Не знаю,что сом ной,никогда так много и часто не лажала, а тут...как прокляли. И постоянно хочется плакать, просто лежать и рыдать,рыдать,рыдать,пока слез не останется вообще и сознание милосердно не покинет меня. Может,это просто стресс? Я попью витаминки, найду себе какое-нибудь утешение еще и все наладится? Нужна отдушина, срочно. И дайри магия,да...

@темы: грустное, о своем, рабочее, стресс

Приют сумасшедшего мечтателя

главная