• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
21:08 

Как то, что умерло, может болеть?

Я ору! Они заставили меня орать!
А оно болит, зараза. Я думала, я в порядке, я думала, что если я не общаюсь с этим человеком, то все хорошо, что я контролирую себя, что я свое отстрадала, отплакала, все, умерло, сгорело, нет ничего. И вот, пожалуйста, вчера меня накрыло не волной даже - девятым валом, как итог слезы в подушку, боль, удушье от рыданий. Иногда я искренне не понимаю, как функционирует моя психика и почему она такое вытворяет. Факт остается фактом, во мне что-то сломано и иногда оно ломает всю систему. И нет никого, кто мог бы починить это во мне, а сама я справляюсь с весьма переменным успехом, результата от которого хватает не очень-то и надолго, как оказалось.
Но мне все еще удается с этим жить, радоваться, смеяться и получать удовольствие от жизни. Никто не видит и не знает, что со мной что-то серьезно не так. Странный мир, странные чувства, полный сумбур.
Понимаю, что мне нужен кто-то рядом, кто-то, на кого я могла бы перекинуть хотя бы часть чувств и уравновесила этот перекос. Но никого нет. Конечно же... Лучшие вещи нам недоступны, с людьми та же ерунда.

@темы: грустное, жизнь панды, о своем

20:50 

Вести с полей

Я ору! Они заставили меня орать!
Если честно, дела не очень-то ладятся. И так вышло, что я вынуждена увольняться с работы, потому что если я этого не сделаю,я вероятно сойду с ума. И у меня нет никаких сил терпеть год или сколько-нибудь еще. Это все грустно и печально, я ужасно нервничаю и переживаю, учитывая,что нового места пока не нашла, но... это лучше чем сойти с ума на работе, которая тебе к тому же еще и не нравится. Сейчас меня поддерживает парочка друзей,кто в курсе,папа смирился, бабушка осуждает. И от этого не легче,если честно. Я вся в раздрае,сомнениях и печали.
Поэтому...пожелайте мне снова удачи и пошлите дайри магии. Похоже, что без нее мне не справиться, а пережить все это как-то надо. Я же выберусь, правда? И все получится...

@темы: о своем, грустное, работа - зло

20:29 

О работе

Я ору! Они заставили меня орать!
На работе все шло хорошо, пока из отпуска не вышла начальница. И как будто назло я начала лажать, по мелочи и по глупости,а она на меня кричит и ругается. Это ужасно обидно,и досадно вдвойне,потому что я даже сказать ничего не могу. Потому что вроде как я налажала и я виновата,но как же все это бесит. Мне кажется,я движусь на всех парах к нервному срыву,уже присутствует желание никуда не идти, постоянное ощущение плаксивости и неудовлетворенности. А еще страха,да. Ненавижу это все, честно, купила себе витамины антистресс и пытаюсь уговорить себя потерпеть, быть внимательнее, ничего больше не упускать, но пока помогает мало... Господи, дай пережить еще неделю спокойно и без приключений. Я теперь отрезки измеряю неделями и притворяюсь,что это не работа серьезная и все такое,а просто практика, например, и скоро это все закончится,надо только потерпеть. Не знаю,как будет все дальше и адаптируюсь ли я, но пока нелегко.
В идеале надо отработать хотя бы полгода, сходить в отпуск и увольняться к чертям, но...кризис,нет вакансий, кто знает,что будет,а главное,эти полгода-то как продержаться? Если я не прекращу тупить,меня попросят и так. Не знаю,что сом ной,никогда так много и часто не лажала, а тут...как прокляли. И постоянно хочется плакать, просто лежать и рыдать,рыдать,рыдать,пока слез не останется вообще и сознание милосердно не покинет меня. Может,это просто стресс? Я попью витаминки, найду себе какое-нибудь утешение еще и все наладится? Нужна отдушина, срочно. И дайри магия,да...

@темы: грустное, о своем, рабочее, стресс

19:56 

Просто разочарована

Я ору! Они заставили меня орать!
Просто интересно, мои вроде как лучшие подруги подарят мне что-то или нет в итоге? С моего дня рождения прошло больше месяца, я не праздновала особо, потому что все разъехались, потом мы уехали в отпуск,а когда все вроде как вернулись и должны были отпраздновать вместо, то все забили... Немного обидно, конечно, но не смертельно. И не то, чтобы я так хотела подарка, просто, ну, мы же знакомы много лет,с самого детства, неужели нельзя ничего подарить мне без моих подсказок? Напрячься, сделать сюрприз, проявить фантазию? То, что мне реально нужно,стоит немало, поэтому, конечно, я легко понимаю, что должна буду как-то накопить на это сама. Но просто что-то приятное сделать так сложно?
Мне кажется,все это протянется до осени, потом у них начнется учеба и они тупо забьют. И это неприятно и обидно, если честно. Может,это я веду себя глупо, не знаю, но я правда расстраиваюсь, когда думаю об этом. Потому что это значит, что моим лучшим подругам на самом деле не хочется даже немножечко напрячься ради меня. И они совсем меня не знают и не понимают,раз не могут ничего придумать, даже какую-нибудь приятную ерунду.

@темы: грустное, о своем

10:20 

lock Доступ к записи ограничен

Я ору! Они заставили меня орать!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:04 

Диплом ==

Я ору! Они заставили меня орать!
Пишу-пишу, исправляю-исправляю, а толку? Я уже заипалась вся, вроде бы исправлений становится меньше, но они же все еще есть! Не могу, как же я устала == Вот уедут сегодня все, закажу себе пиццу и постараюсь раскурить это дело. Если с ума не сойду

@темы: грустное, о своем

22:18 

Мое состояние на ближайшее время

Я ору! Они заставили меня орать!
Диплом и ГОСы просто убивают меня, если двигается диплом,валятся билеты,если я учу билеты,я не могу писать диплом. == А 27е все ближе, сроки пылают в огне.

@темы: грустное, ос воем, разное

17:16 

Панда сдулась

Я ору! Они заставили меня орать!
Погода мерзотная, на душе скребут кошки, хочется свернуться клубочком и чтоб пожалели. Лучше, конечно, если пожалеют молча, напоят чаем, похлопают по плечу. Но чего уж там, чего нет, того нет.
Меня грызут мысли о будущем, с которым давно пора определиться. Работа? Магистратура? Стажировка?
Я не знаю, мне страшно и плохо, ненавижу решать, это выпивает из меня все силы, а сомнения в чем-то вроде бы решенным добивают сверху. Надеюсь, это просто хандра, а не нервный срыв.
Ушла писать диплом, в конце концов те проблемы решать надо, но не сразу, а вот с дипломом стоит поспешить.

@темы: грустное, о своем

14:54 

Жизненное

Я ору! Они заставили меня орать!
Планов много, подарков надо много,а денег мало. Ума не приложу, что делать, хоть плачь( И платье нужно очень-очень,но оно совсем не вписывается в систему трат. Сижу вот, грущу

@темы: грустное, о своем

09:38 

Снова ною

Я ору! Они заставили меня орать!
Меня немного напрягает, что я очень сильно ударилась головой, и теперь она до сих пор болит, а прошло больше суток.... Не хотелось бы, чтобы это оказалось чем-то серьёзным. Мне голова нужна пока здоровая, это немногое, что во мне было хорошего. Сегодня ещё контрольную писать, так что надо дожить до конца дня.
Дома никто даже неё пожалел, только наорали( Хочу туда, где меня любят и жалеют.

@темы: грустное, о своем, разное

13:28 

Надоело уже это все

Я ору! Они заставили меня орать!
Вот вроде дружишь с человеком не первый год, когда тебе тяжело, он тебя поддерживает, говорит правильные слова и все такое, рождается чувство, что он-то тебя понимает по-настоящему, за это ты его ценишь и готов на все ответные жесты. А потом вы даже не ссоритесь, нет, просто легкая размолвка, вызванная обидой и недопониманиями. И вот тут из некоторых такое вылезает, что диву даешься. Столько нового вот о себе узнала, что оказывается и не понимали меня никогда на самом деле. Сама виновата, конечно, не стоило и рассчитывать, но чувствую себя оплеванной.
Из хорошего друга я превратилась по словам человека в эгоистичную сволочь, с которой и поделиться ничем нельзя и вообще, обижаюсь я на пустом месте, и за людей не держусь. Ну, ок, что я могу сказать.
А ссоры как таковой не было, и я как бы и не знаю ничего. Можно было бы написать, закрыть глаза на все, вроде как не было и не считается, да вот не хочется. Все хорошее отношение к человеку сошло на нет, сразу видны стали и недостатки, на которые ранее закрывались глаза, да и обидно,не хочется идти на уступки какие-то.
И все из-за чего? Потому что я говорю свое мнение людям прямо и четко, и если я не согласна с чем-то, то я это высказываю. Ну да, и потому что я забыла, что с типа друзьями нельзя быть честной и говорить им что-то прямо,а уж тем более указывать на какие-либо недостатки. Напомнили, спасибо большое, буду впредь умнее, буду молчать.
А поговорить мне есть с кем, как и поделиться, обсудить все на свете, без опасений, что человека вдруг бомбанет или он мне заявит, что то, что мне интересно, для него чушь и ваапще неактуально. Вот так вот, я этим собираюсь по жизни заниматься, а оно не актуально для любителя сериалов и кино. Окда, че уж там.
Ладно, свои выводы я сделала, и теперь какого-то сочувствия, поддержки и попыток как-то поддержать этот человек от меня не дождется, как и интереса к его делам. Потому что после фразы: "Меня надо спрашивать, сама я рассказывать не стану,я же не ты", - я не собираюсь вообще что-либо когда-либо спрашивать или рассказывать самой.
Какой-то полный обиды пост получился, но накипело.


@темы: бесит, о своем, грустное

17:22 

О сегодняшних злоключениях

Я ору! Они заставили меня орать!
Ездила менять паспорт, поехала туда, где всегда был паспортный стол, во Владыкино, они переехали в Отрадное,на х*й пойми какую улицу,пардоньте мой франзузский. Карту не грузит,нифига не грузит,короче приехала, пошла не в ту сторону, хотя думала,что в ту. Отпахала километр где-то, спросила дорогу,вопс,мне в другую сторону. Сказали следовать за автобусом, ну или ехать на нем. Решила,что уж три остановки я пройду. Прошла все 4,так как было неясно, где я и что происходит,пришось возвращаться. В общем нашлась,счет моего пути перевалил за 2,5 километра. Нашла нужное здание, там не оказалось банкомата, отправилась на поиски сбера, то есть пришлось отпахать всю улицу нужную обратно, свернуть,найти сбер, заплатить и снова вернуться, счет пошел за 3 км уже. Ноги не ходят,натерла подушечку,больно,а что делать. Все сделала, а еще же надо вернуться обратно к метро, это еще метров 800.... в общем, пока еще в магазин забежала, пока туда сюда,пока добралась до дома совсем, мой сегодняшний счет что-то около 5 км честно пройденных мной бодрым шагом, несмотря на боль,жару, голод и хромоту из-за ноги.
Но вообще, Отрадное проклятое место. Как не поеду, так какая-нибудь фигня. То заблужусь, то нужная организация переехала, то потом, то еще что-нибудь.

@темы: грустное, о своем

21:38 

Обидно

Я ору! Они заставили меня орать!
Иногда мне кажется, что меня все ненавидят в семье, потому что я не такая открытая, милая и добрая, как им хотелось бы. И я косячу,да, в мелочах и очень самой досадно бывает,но блин...Обидно,когда ты ни в чем толком не виноват,а на тебя набрасываются. И вообще, разве плохо, что я, вернувшись с отдыха, ждала, что мне сами позвонят, ведь папа знал, что я прилетела,я звонила и писала. Но и тогда он кричал опять на меня и ругался... Вчера не звонил,а у меня денег не было, я только-только их и закинула вот. И сегодня днем его звонок не слышала.
А вечером звонил сейчас,я так обрадовалась, соскучилась же, ой,папочка, привет! Вся такая радостная, а он сходу так все обрубил и обругал меня опять. Я ему объясняю все,а он и слушать не хочет и трубку бросил, не хочу, мол, с тобой разговаривать.
Да,я не во всем права, я и правда очень неидеальная дочь, но блин, эти постоянные такие ссоры надоели, ведет себя как истеричка,а мне тем временем очень и очень обидно. Испортил все настроение... Неужели вселенная правда не хочет, чтобы я радовалась после своего отпуска?

@темы: грустное, о своем

00:57 

О прошлом

Я ору! Они заставили меня орать!
Не знаю, почему я вдруг думаю о прошлом, но...поразительная все-таки вещь, те, кого мы любим и кому верим, делают нам больнее всего, обращая любовь в ненависть. Но еще поразительней, что иногда твой друг, который был единственным просветом в полной безысходности, кто не был идеален, но все-таки искренне спасал тебя и заставлял улыбаться и бороться, потом сам же и пытался тебя сломать. Я никогда не пойму, почему люди, которые могли тебя любить и поддерживать, ломают тебя и предают.
Это все так тяжело...И я пережила это, да, все в прошлом, и я даже благодарна этим людям, близким ранее,а теперь чужим и даже ненавидимым, потому что они правда сделали меня сильнее. Они безжалостно сорвали и растоптали розовые очки, заставили покрыться броней, нарастить слой эгоизма и даже не просто стервозности, а сучечности. Наверное, я правда нуждалась в этом тогда...это так. Но все же...так иногда болят старые раны, оставленные теми, кому верил.

@темы: о своем, грустное

19:02 

Как-то так

Я ору! Они заставили меня орать!
Что-то все не гуд( Дома кричит бабушка, точнее капает на мозг все время, я срываюсь из-за этого. Папа что-то молчит, деканат с ума сходит...Мне из-за этого плохо, если честно. 15 июля лететь в Грецию, отдых, море, все дела, все круто,да, но до этого еще надо дожить. Надо собирать вещи, но нет чемодана, надо бы купить кучу всего, но нет денег,а бабушка пилит, мол, что ты ничего не делаешь. Объясняю ей, что пока нет ресурсов, на что она только бесит меня и обижается, когда я выхожу из себя. Устала я от этого, вот честно. Все хорошо, но все не так, как должно быть, все летит к чертям и от этого мне печально и тревожно. Не знаю, мне нужно что-то, что успокоит эту тревогу и подарит какое-то чувство удовлетворения внутри. Пока это таинственное что-то не найдено...

@темы: грустное

00:50 

Совсем не солнечно

Я ору! Они заставили меня орать!
Все хорошо, но уже который день чувствую себя несчастной, недовольной, злой даже... Не знаю, что такое, все вокруг радостные, а мне от этого только хуже. Просто сплошной раздрай и плакать хочется без причин почти. Все это так грустно( И в учебе все как-то не так, теряю время впустую, и с работой на лето непонятки, и денег нет как обычно... А отдыхать хочется. Все куда-то едут, у всех планы, движение, жизнь, а я ограничена в средствах и могу только завидовать и планировать, что вот когда-нибудь...Угнетение просто сплошное. Я знаю, что это пройдет, конечно, все наладится, но пока мне плохо и одиноко даже с любимыми друзьями

@темы: о своем, грустное

20:07 

Житие мое

Я ору! Они заставили меня орать!
Я тут полна приключений, блин. Вчера, без объявления войны, комп отказался работать, благо я все файлы важные давно перенесла на облачное хранилище от греха подальше. Поплакала-поплакала, вызвала мастеров. Пытались переставить винду,ага, щаз, диск полетел. Пришлось менять, хрен ли. И из-за особенностей моего ноута, ибо разбирать его пришлось весь,все это дело влетело мне в 5 косарей. Купила я себе планшет, называется, ага. Но зато они его почистили, диск поставили больший по памяти,все работает как надо. Офис мне тоже поставили,а ведь я о нем плакалась сильнее всего. Сейчас драйвера искала для тачпада, иначе прокрутка не работала,но нашла,теперь все норм. Все есть теперь, все работает.
Но блин, страху я натерпелась с этим ноутом,капец просто, чуть мини инфаркт не заработала. Надеюсь, больше такого не случится

@темы: грустное, о своем, события

23:43 

lock Доступ к записи ограничен

Я ору! Они заставили меня орать!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:48 

Я устала и хочу на ручки

Я ору! Они заставили меня орать!
Все еще чувствую себя больной и несчастной, хотя не болею и несчастья никакого не случалось. Это все мерзотная погода, недосып и завал в учебе виноваты( Один курсач сдала, его даже в деканате заверила,надеюсь, что преподша быстро его проверит, напишет рецензию, и я смогу его защитить досрочно. Не хочу защищать в конце декабря, когда будет куча народу.
Со вторым курсачом сплошная попоболь, завтра засяду за него вплотную, глядишь первая часть будет написана к пятнице и можно будет подсунуть ее на проверку и плакать над второй частью. Мда...Ну, как-нибудь выкарабкаюсь, наверное.
Еще английский печалит. Блин, я понимаю, когда ставит за ответ 4ку, потому что сделала ошибку или еще что, но по типу вы звучали не уверенно, все хорошо, но не так и т.д., меня выбешивает просто нереально. Так, блин, и скажите, что да, вы мне нравитесь, но хер вам, а не 5. Ну и ладно, плевать уже, нет у меня на все это сил.

@темы: грустное, о своем, события

22:19 

Все плохо

Я ору! Они заставили меня орать!
Моя простуда прогрессирует и убивает последние остатки сил. Насморк сегодня чуть не довел до помешательства, хорошо еще были с собой капли, а то 4 пары я бы не просидела. И везде так холодно, ужасно. А в метро и электричке жарко, так что невозможно понять,как одеваться. Еще ведь дожди зарядили, просто дикие ливни какие-то, осень прям совсем осенняя, настолько, что я мечтаю впасть в спячку до весны.
В общем, я болею, понедельник ужасный день, и я знатный ленивец(

@темы: грустное, о своем

Приют сумасшедшего мечтателя

главная